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“我都是为你好”,这是亲密关系中最可怕的咒语!
简快人生 2023-01-03

在很多婚姻咨询个案里,每次在聆听女性同胞倾诉情感问题的时候,总是免不了听到类似的话语:

 

我放弃自己那么多,为他付出那么多,照顾家庭、孩子尽心尽力,为什么他还是要伤害我?

 

不得不说,“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理,但不代表这就是百分百正确的。

 

超载的付出,对接受者来说,其实是一种人格和精神上的控制。

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01

 

在婚姻里,经常听到女人对男人说:“我为了你,放弃了多少自己想做的事,你对得起我吗?”

 

付出感是一种超级可怕的东西,因为它暗含一个逻辑:我付出了,就应该得到同等回报。

 

如果没有的话,那么我的心理就会极度不平衡,想要从你身上榨取价值来补偿我对你的付出。

 

比如,

 

我辛苦做了一桌饭菜,你要把它吃完;

 

我把家里打扫得干干净净,你下班早点回家陪我;

 

我为你放弃了我的工作,你要为我争气,升职加薪;

 

你付出了体力劳动,却要别人为你的精神价值负责。

 

老公没有心花怒放地吃饭,你就觉得他在挑剔、嫌弃你做的饭,这个做饭的付出价值没有得以体现,自己内心有股挫败感;

 

老公加班或者应酬,没有及时早点回家,你就怀疑他在外面鬼混,进而对他各种查探和盘问;

 

老公没有升职加薪,你就抱怨他没努力、不争气;进而开始哀嚎自己不应该放弃自己的工作。

 

女人在此期间,暴露出的自我挫败感、安全感缺乏的情绪价值,都是想要从伴侣身上获取。

 

因此,付出感越强的人,她的攻击性就越强

 

中心思想归根结底就是:“我为你付出了这么多,所以你一定要听我话,为我改变,成为我心中的理想伴侣。”

 

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02

 

 
 
 

如果你结婚的目的是为了找到“心灵伴侣”——一个无条件支持你的人,不会试图改变你,而是帮助你达成生活目标;那么,婚姻的现实就会让你感到茫然无措。

 
 
 

 

夫妻因为害怕接受爱,往往形成两极——一方积极追求,另一方退避三舍。

 

看起来好像是冷漠的那方害怕让爱进来,事实上双方都希望操控对方,接受自己给予爱的方式。

 

积极付出的一方用要求、引诱、追求来达成控制,冷漠的一方,则用扣压情感来取得控制;

 

如果他妥协在你的付出里面,那么他就备受你的操控了。

 

你付出一分,他就听话一分,或者改变一分,迟早他会变成你心中一个可以随意改造的木偶。

 

这样子的亲密关系,其实是将所爱之人视为“他物”,某一个“在那里”的人,一个被需求,以及被反应和被设计的对象。

 

我们要知道:你可以完全控制的人,只有你自己

 

人类关系中最具毁灭性的的元素,就是以爱之名,替别人戴上“坏”或“错”的帽子,然后批评、拒绝、处罚他们。

 

婚内的女人常说“我做这一切都是为了你,我为这个家付出那么多”

 

这句话的另一面是“你得为我的人生负责,你得为我们的感情负责”

 

这样在亲密关系里一味地付出的人,往往就会有一种自我的清白感

 

总感觉自己很无辜,是清白的,是受害者;然后,理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

 

但是,清白感总是和负罪感联系在一起的,一个和谐的人,是既有清白感同时也有负罪感。

 

假若你没有一点负罪感,只有清白感,其实是你把负罪感强加给其他人了,而那个被强加者一般都是你最亲密的人。

 

付出者享受的逻辑:既然我是付出的一方,那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。

 

婚外情发生后,如果伴侣一方固执保持自己的清白感,得理不饶人,那么就会很难调节成功。

 

往往是那些能够懂得自省,反观自我问题的女人,在婚姻危机面前,能够将危险转变为机会。

 

如果用付出和爱之名,撇净自身问题,毫无负罪感,即使进入另一段婚姻,也会重栽跟头。

 

 

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03

 

记住,在所有亲密关系里,“付出感”都是头号杀手。

 

婚姻中付出与索取是相互的,无论是妻子还是丈夫,都要尽量避免做所谓的“奴仆”妻子或丈夫,互爱互助、互相照顾、互相关心才能携手到老。

 

那些“侍奉”式婚姻,注定是短命的婚姻。

 

长相厮守,甜蜜到老的婚姻秘籍是:

 

彼此满足需要,但又不被需要限

 

就像犹太哲学家马丁·布伯所说那样:

 

关系有两种:一种是我和你,一种是我与它
 
当我将你视为
满足我的需要的工具与对象时,这一关系就是我与它
 

当我没有任何期待与目的,而是带着我的全部存在,与你的全部存在相遇时,这一刻的关系就是我与你

 

当然,我们可能无法进入到“毫无期待与目的”的层次里;

 

毕竟,我们的婚姻是为爱而结合,朴素地想要对方的爱,也是无可厚非的。

 

但是,光说“我爱你”是不够的,或者按照你习惯的方式给予爱,也是不够的。

那么,如何做到“我与你”的真正的亲密关系呢?

 

如果你想给别人一百块钱,有不同的方法,你可以给现金、给支票、给金子、或者其他东西。

 

同样,你的付出,你的爱,也可以用各种方式去表达,而不是形成一道固定的程序去践行。

 

你可以学着用配偶最需要的方式去付出爱,就是对方认为最有情感价值、最受感动的方式。

 

学会用配偶最主要的爱的语言,并且通过对方的频道,发送爱的信号,而非通过你自己的频道,去一味地灌输和喂养对方。

 

只有这样,才能把婚姻当中爱的伟大力量,带入配偶的生活,重塑人生,医治伤痛。

 

如果我们的配偶也受我们影响,学会使用我们的爱语,那么我们对爱的需求,就能得到持续性地满足。

 

但是,如果对方不说我们的爱语,我们情感的水箱就会慢慢排干,就会觉得对方不爱我们,备受伤害。
 



 

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04

 

情感账户 

 
 
 

美国心理学家威拉德·哈利,曾经提出一个非常契合亲密关系的情感名词——“情感账户”:
 
我们每个人心中都有一个账户,每一次你让对方开心,让对方感受到被爱、被尊重,就是在对方的账户里存款
 
反之,每次你让对方哭泣、受挫折、受痛苦,就是在对方的账户里提款

 
 

 

存款丰厚的时候,它是度过危机的缓冲带,很多小问题就可被原谅,大危机也可以化小解决;

 

但是如果情感银行里已经赤字连篇、债台高筑,那么再来任何一点小事,都可以变成大事。

 

因此,让情感帐户处于一个充盈的状态,是我们维持稳定关系和深化感情的关键点。
 

 

那么,我们如何往“情感帐户”中存款呢?

 

坚持的原则就是:存款要“投其所好”,而不是“给己所要”。

 

要不然你存了100块,对方却只收到1块。

 

比如,你辛苦煲了一锅鸭汤,但是对方喜欢喝的是鸡汤,那么对方获取的体验感,就对等不上你的付出感。

 

那些没有看见对方真实需求的付出,即使你付出了一百分爱,对方收到的却只有一分爱。

 

因此,我们爱别人,就用别人爱的语言。

这样子才能存一进百,而不是存百进一。

 

存一进百的两个方法:

按照对方爱的语言去存款;

看到对方有需要的时候去存款。

 


 

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05

 

当需求明确的时候,人往往更容易被满足。

 

那种幸福的满足感就是,我想吃一个苹果,你并没有硬塞给我一个梨,而是递给我一个大大红红的苹果。

 

当一个人心中有爱的时候,不会觉得自己是在为对方牺牲和付出,因为这是自己真心想要的生命体验。

 

这种不附带任何条件,没有任何牵绊的爱与付出,可以给你安全感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长。

 

但是,如果你体验不到爱的流动,那么你为这个关系做再多的事情,都是在损耗自己的能量。

 

一段好的亲密关系,应该是滋养型的,而不是消耗型的;

给予我们滋养自己的能量,而不是不断消耗我们的养料。

 



 

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06

 

很多人被美丽的爱情故事吸引,但是我们要知道爱情故事都是美化的;

 

现实生活中,都有一百次想掐死对方的冲动,只不过有些人善于化解矛盾,所以能够携手走到最后。

 

我们要知道,每一段感情、婚姻,经过了你侬我侬的热恋期,都会揭开神秘面纱,将各自缺点展示出来。

 

两人因为各自在不同成长背景下形成的思维方式、生活习惯也无法短时间改变,甚至一生都不可改变的。

 

因此,既然选择了在一起,就要学会求同存异,“投其所好”地去付出,方得有爱贯穿始终。