在很多婚姻出现问题的案例中，比如老公出轨，有些女性都会选择挽回。

然而，有些女性便不乐意了，她们会反问：凭什么他出轨了，我要去挽回，我要去改变？

其实，在心理学中，遵循的是谁痛苦，谁改变的原则。

如果一段亲密关系让你觉得不舒服了，与其想着要去改造伴侣，不如先好好疗愈自己！

一般来说，很多女性会将自己和父母的关系投射到男人身上，那些童年未完成的期待、未治愈的伤害，那些被压抑的渴望，以及种种恐惧，都会在建立一段感情之后，一股脑地投给自己的伴侣。

然而，这世界上并没有一个完美的男人，所以女人才会对自己的男人有所不满，并着急想要改造他。

改造之路一般会经历以下几个阶段：

第一阶段：引起注意（你看看我！你看看我）。

在这个阶段，我们会制造一系列的时间，甚至是惹事、挑刺，来引起对方对我的注意力。

制造事端的潜意识，是想让对方呈现出令自己不满意的状态，好让自己可以下手改变对方。

第二阶段：权利斗争（你必须按照我说的做）。

在这个行为里，我们表面上是想夺回关系中的控制权，潜意识却是在完成小时候对父母权威的反抗。也就是说，我要把你改造成我理想中的父母。可是，谁也不愿意被控制，于是，男女双方就开始轮流争斗。

第三阶段：报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）。

这是改造行动没有成功后的一个反映。实际情况是“我不愿意承认我改造失败了”，但却以“你伤害了我”来伪装。于是，原本通过权利斗争来向自己开刀的好机会就此错过，我们直接举起手里的那把刀，刺向对方。

第四阶段：自我放弃（努力有什么用呢，反正我一点也不重要）。

没有勇气向自己开刀，也无法用刀来完成改造别人，于是我只能放弃。

既然我在这段感情中不重要，那我还是逃离吧！

所以，我们可以由此看到，在改造另一半的行动中，与父母关系的课题还未完成，就急着进入了下一个课题：与自己的关系。

而每一次争吵，本质都是旧痛浮现。

每一次其实都是一个大好的机会，可以让我们踏上疗愈自己的征程。

首先是疗愈与父母的关系，其次是疗愈与自己的关系。

其实不仅仅是亲密爱人，好朋友、闺蜜等也会成为我们实施改造行为的对象。

但不管多少次故技重演，结果都是不变的：我们的需求永远不可能被满足。

与此同时，曾经感受道德不被爱的伤痛又开始浮现出来。

这样的互动，往往让双方都产生错误的感觉：都是你的行为造成了我的不快。

于是，争吵不休。

其实，对方的行为只是让你的旧痛浮现的引子而已。

改造行为的失败，导致小时候没有被满足的期待再次被放大。

父母让我们没有得到足够的爱，而伴侣也没法满足我们。

这会让我们觉得自己是不配得到爱的，还会让我们对伴侣和这段亲密关系都感到失望。

要知道，改造一个人，是有很大难度的。

与其在亲密关系中不停地作，不如直面问题的根源，好好地疗愈自己。

当你自己改变了，你会发现，整个世界都变了。

因为成长，永远是自己的责任。