在很多婚姻咨询个案里，每次在聆听女性同胞倾诉情感问题的时候，总是免不了听到类似的话语：

 

我放弃自己那么多，为他付出那么多，照顾家庭、孩子尽心尽力，为什么他还是要伤害我？

 

不得不说，“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是百分百正确的。

 

超载的付出，对接受者来说，其实是一种人格和精神上的控制。

01

 

在婚姻里，经常听到女人对男人说：“我为了你，放弃了多少自己想做的事，你对得起我吗？”

 

付出感是一种超级可怕的东西，因为它暗含一个逻辑：我付出了，就应该得到同等回报。

 

如果没有的话，那么我的心理就会极度不平衡，想要从你身上榨取价值来补偿我对你的付出。

 

比如，

 

我辛苦做了一桌饭菜，你要把它吃完；

 

我把家里打扫得干干净净，你下班早点回家陪我；

 

我为你放弃了我的工作，你要为我争气，升职加薪；

 

你付出了体力劳动，却要别人为你的精神价值负责。

 

老公没有心花怒放地吃饭，你就觉得他在挑剔、嫌弃你做的饭，这个做饭的付出价值没有得以体现，自己内心有股挫败感；

 

老公加班或者应酬，没有及时早点回家，你就怀疑他在外面鬼混，进而对他各种查探和盘问；

 

老公没有升职加薪，你就抱怨他没努力、不争气；进而开始哀嚎自己不应该放弃自己的工作。

 

女人在此期间，暴露出的自我挫败感、安全感缺乏的情绪价值，都是想要从伴侣身上获取。

 

因此，付出感越强的人，她的攻击性就越强。

 

中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话，为我改变，成为我心中的理想伴侣。”

 

02

 

 

 

 

如果你结婚的目的是为了找到“心灵伴侣”——一个无条件支持你的人，不会试图改变你，而是帮助你达成生活目标；那么，婚姻的现实就会让你感到茫然无措。

 

 

 

 

夫妻因为害怕接受爱，往往形成两极——一方积极追求，另一方退避三舍。

 

看起来好像是冷漠的那方害怕让爱进来，事实上双方都希望操控对方，接受自己给予爱的方式。

 

积极付出的一方用要求、引诱、追求来达成控制，冷漠的一方，则用扣压情感来取得控制；

 

如果他妥协在你的付出里面，那么他就备受你的操控了。

 

你付出一分，他就听话一分，或者改变一分，迟早他会变成你心中一个可以随意改造的木偶。

 

这样子的亲密关系，其实是将所爱之人视为“他物”，某一个“在那里”的人，一个被需求，以及被反应和被设计的对象。

 

我们要知道：你可以完全控制的人，只有你自己。

 

人类关系中最具毁灭性的的元素，就是以爱之名，替别人戴上“坏”或“错”的帽子，然后批评、拒绝、处罚他们。

 

婚内的女人常说“我做这一切都是为了你，我为这个家付出那么多”；

 

这句话的另一面是“你得为我的人生负责，你得为我们的感情负责”。

 

这样在亲密关系里一味地付出的人，往往就会有一种自我的清白感。

 

总感觉自己很无辜，是清白的，是受害者；然后，理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

 

但是，清白感总是和负罪感联系在一起的，一个和谐的人，是既有清白感同时也有负罪感。

 

假若你没有一点负罪感，只有清白感，其实是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。

 

付出者享受的逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。

 

婚外情发生后，如果伴侣一方固执保持自己的清白感，得理不饶人，那么就会很难调节成功。

 

往往是那些能够懂得自省，反观自我问题的女人，在婚姻危机面前，能够将危险转变为机会。

 

如果用付出和爱之名，撇净自身问题，毫无负罪感，即使进入另一段婚姻，也会重栽跟头。

 

 

03

 

记住，在所有亲密关系里，“付出感”都是头号杀手。

 

婚姻中付出与索取是相互的，无论是妻子还是丈夫，都要尽量避免做所谓的“奴仆”妻子或丈夫，互爱互助、互相照顾、互相关心才能携手到老。

 

那些“侍奉”式婚姻，注定是短命的婚姻。

 

长相厮守，甜蜜到老的婚姻秘籍是：

 

彼此满足需要，但又不被需要限制。

 

就像犹太哲学家马丁·布伯所说那样：

 

关系有两种：一种是我和你，一种是我与它。
 
当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。
 
当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在，与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。

 

当然，我们可能无法进入到“毫无期待与目的”的层次里；

 

毕竟，我们的婚姻是为爱而结合，朴素地想要对方的爱，也是无可厚非的。

 

但是，光说“我爱你”是不够的，或者按照你习惯的方式给予爱，也是不够的。

那么，如何做到“我与你”的真正的亲密关系呢？

 

如果你想给别人一百块钱，有不同的方法，你可以给现金、给支票、给金子、或者其他东西。

 

同样，你的付出，你的爱，也可以用各种方式去表达，而不是形成一道固定的程序去践行。

 

你可以学着用配偶最需要的方式去付出爱，就是对方认为最有情感价值、最受感动的方式。

 

学会用配偶最主要的爱的语言，并且通过对方的频道，发送爱的信号，而非通过你自己的频道，去一味地灌输和喂养对方。

 

只有这样，才能把婚姻当中爱的伟大力量，带入配偶的生活，重塑人生，医治伤痛。

 

如果我们的配偶也受我们影响，学会使用我们的爱语，那么我们对爱的需求，就能得到持续性地满足。

 

但是，如果对方不说我们的爱语，我们情感的水箱就会慢慢排干，就会觉得对方不爱我们，备受伤害。
 

 

04

 

情感账户 

 

 

 

美国心理学家威拉德·哈利，曾经提出一个非常契合亲密关系的情感名词——“情感账户”：
 
我们每个人心中都有一个账户，每一次你让对方开心，让对方感受到被爱、被尊重，就是在对方的账户里存款；
 
反之，每次你让对方哭泣、受挫折、受痛苦，就是在对方的账户里提款。

 

 

 

存款丰厚的时候，它是度过危机的缓冲带，很多小问题就可被原谅，大危机也可以化小解决；

 

但是如果情感银行里已经赤字连篇、债台高筑，那么再来任何一点小事，都可以变成大事。

 

因此，让情感帐户处于一个充盈的状态，是我们维持稳定关系和深化感情的关键点。
 

 

那么，我们如何往“情感帐户”中存款呢？

 

坚持的原则就是：存款要“投其所好”，而不是“给己所要”。

 

要不然你存了100块，对方却只收到1块。

 

比如，你辛苦煲了一锅鸭汤，但是对方喜欢喝的是鸡汤，那么对方获取的体验感，就对等不上你的付出感。

 

那些没有看见对方真实需求的付出，即使你付出了一百分爱，对方收到的却只有一分爱。

 

因此，我们爱别人，就用别人爱的语言。

这样子才能存一进百，而不是存百进一。

 

存一进百的两个方法：

按照对方爱的语言去存款；

看到对方有需要的时候去存款。

 

 

05

 

当需求明确的时候，人往往更容易被满足。

 

那种幸福的满足感就是，我想吃一个苹果，你并没有硬塞给我一个梨，而是递给我一个大大红红的苹果。

 

当一个人心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是自己真心想要的生命体验。

 

这种不附带任何条件，没有任何牵绊的爱与付出，可以给你安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长。

 

但是，如果你体验不到爱的流动，那么你为这个关系做再多的事情，都是在损耗自己的能量。

 

一段好的亲密关系，应该是滋养型的，而不是消耗型的；

给予我们滋养自己的能量，而不是不断消耗我们的养料。

 

 

06

 

很多人被美丽的爱情故事吸引，但是我们要知道爱情故事都是美化的；

 

现实生活中，都有一百次想掐死对方的冲动，只不过有些人善于化解矛盾，所以能够携手走到最后。

 

我们要知道，每一段感情、婚姻，经过了你侬我侬的热恋期，都会揭开神秘面纱，将各自缺点展示出来。

 

两人因为各自在不同成长背景下形成的思维方式、生活习惯也无法短时间改变，甚至一生都不可改变的。

 

因此，既然选择了在一起，就要学会求同存异，“投其所好”地去付出，方得有爱贯穿始终。