有人说：“人总是有缺点和优点，恋爱的时候，互相只看到对方的优点。”

婚姻不是恋爱，当浪漫的爱情被琐碎的生活掩盖，曾经的“耀眼光芒”不复存在，最真实的一面也随之暴露。

有人会因为各种原因，丢掉最初的自己，毫无底线地包容另一半。

殊不知，没有底线的让步，近似卑微的迎合，才最脆弱不堪。

无论什么时候，都不要试图用“讨好”来维持婚姻。

越卑微，越容易受伤；越讨好，越不被珍惜。

最终，在不对等的关系中消耗自我，丧失自我，婚姻也变成了一盘散沙。

01

上周跟朋友聚餐，他突然说他要离婚了。

他当年是一个穷小子，他妻子不嫌他穷，选择“裸婚”嫁给了他。可见他妻子当初有多爱他。

我以为他如今有点小钱了，喜新厌旧，终于要抛弃深爱他的糟糠了。

可朋友却说：“不，我从没做过对不起妻子的事，只是因为她让我活的太过压抑了。”

原来结婚后，他的妻子动不动就对他说，我跟你裸婚，你心里要知道感恩，要一辈子对我好，不然小心遭报应。

妻子自认为他欠了她的。她为他做出了牺牲，他理所当然就该感激她。

婚后，他们但凡吵架了，女人就会拿“裸婚”的事跟他说事；但凡气不顺了，也会平白无故的拿裸婚的事跟他吵。

朋友说，生活在她那种富有牺牲精神的伟大的光环下，我感觉我都快要疯了。

前段时间妻子甚至把他准备投资生意的一大笔钱，擅自拿出来给她弟弟买了房。

这笔钱对他至关重要。他问妻子时，妻子却理直气壮的说，你那生意晚做一天也死不了人，可我弟弟要是再不买房子，女朋友就得跟他吹。你以为人家姑娘都跟我一样傻？会“裸婚”嫁人？当初我家没得到你什么好处，你如今有钱了，帮帮他们怎么了？

他最后苦恼的说，我真的一点都跟她过不下去了。

我想我能理解朋友的感受。

女人当年对他的付出，他心里或许是感激的，可她一再的强调，一再的说出来，不断的提醒他感恩；她自己都觉得这段感情不平等，那么，他心里就更觉不平等了。她让他活的有压力。而没谁愿意一辈子生活在压力下。

所以他最终也只能提出离婚。

任何一段感情，都始于两情相悦。

走向婚姻前，我们掏心掏肺，恨不得将所有的美好都付诸于爱；然而，当走进婚姻的柴米油盐后，“我之前的付出”却成为婚姻中最常用的一个词。

我们纠结于对错，我们期待，我们依赖，然后希望落空，直至最后才懂得，婚姻如人饮水，冷暖自知。

02

知乎上有人问：“ 为什么我付出那么多，对方却依旧想逃离？”

有一个回答说：“情感关系里有一座天平，它会衡量双方的感情。当两人彼此付出，天平才会保持平衡。但如果某一方付出过多，天平便会倾斜，婚姻就会出现问题。”

我们总说，为一个人付出得越多，说明越爱。可事实上，在一段感情里，如果有一个过度付出者，感情反而更容易出问题。

好的感情，付出与接受始终会保持在一个动态的平衡。

很多人觉得伴侣的过度付出，在外人眼里，是一种幸福，但其实在当事人心里，却是苦不堪言。

因为一个人接受别人的过度付出后，内心会本能地产生内疚感，而为了回避这份内疚，TA要么对付出视而不见，要么就逃得远远的，让对方停止付出。

心理学认为，付出感是一个人对自己的付出和牺牲的补偿心理。

为爱人付出本来是件幸福的事儿，但也难免会有“我付出了，就应该收获回报”这样的心理，这样的心理会成为感情的头号杀手。

为爱付出，本无可厚非，若是拿这份付出做要挟，或以此占据家中的有利位置时，这份感情就会变质。

所以，长久的感情绝不是一方的付出，一时的感动。而是双方一同经营，共同付出，用平等的心来交出满分的答卷。

03

在《媳妇的辞职信》一书中，作者写到：

“飞机起飞前，空姐会指导乘客万一飞机遇到紧急状况，应该如何戴氧气罩。

此时空姐会特别强调，请大家先自己戴好氧气罩，再去帮助身边的人。

即使旁边坐的是自己的孩子、父母也一样。

只有这样做，才可能在紧急状况发生时，彼此都能活下来。

健康的婚姻生活更是如此。”

不是所有的婚姻都是完美的。

如果我们能早一点知道婚姻的真相，我们就能早一点收获理想中的完美感情。

婚姻的终极成长其实是个人成长，只有当你有足够的能力去照顾自己的人生的时候，你才有更多的力量去解决你婚姻里的问题，夫妻两人才会互相扶持共同成长，感情才会更加坚固。

阿兰·德波顿在《爱的进化论》一书中告诉我们：爱的本质，与其说是一份激情热忱，还不如说是一种需要不断学习和成长的技能。