年轻的时候，绝大多数人都曾向往过一段忠贞不渝的感情。

直到再长大一点，我们才会发现，这个世界大多数时候，都不会按照我们所想的方式去运作。

几乎没有人随随便便就能得到恒久的幸福。

爱情如是，婚姻亦如是。

《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼有个神奇的功能：

他只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%。

戈特曼能练就这般本事，是因为40多年来，他跟踪研究了近700对夫妻，并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。

他认为：婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上，而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。

01

最近看到一个故事：

一对老夫妻，感情不好不坏，磕磕碰碰过了大半辈子。

老头对老太太有一样不满，就是，她煮的面条太烂。

他有好几次告诉老太太：“不要把面条煮那么烂，只要煮5分钟就好。”

可是第二天早晨起来，餐桌上放的，依然是一碗软烂的面条。

老头忍无可忍，终于在某天亲自煮了一碗面条，只煮5分钟，面条刚刚好。

他赶忙去叫还睡在床上的老太太：“快起来！我今天非要让你看看，面条怎么样煮才不会烂！”

老太太赖在床上说：“不！我今天非要让你看看，一碗煮好的面条，是怎么放烂的！”

看了这则故事，笑过之后，你会发现：

老头嫌老太太笨手笨脚，冷漠偏执，连一碗面条都不会用心煮。

老太太嫌老头无所事事，每天赖床，把面条放坏了还指责别人。

他们在对方看来都特别糟。

 

婚姻就像一座山，横看成岭侧成峰，每个人都只能看到朝向自己的那一面。

如果他们不能及时交流自己看到的版本，也无法体谅对方看到的版本，各执一词，相互嫌弃。

那么即便是一碗烂面条这样的琐事，也足以把这段感情压垮。

02

电影《一句顶一万句》里有句台词：

 

恋爱时，他们有说不完的话；结婚后，他们有吵不完的架

 

很多时候，一次关于鸡毛蒜皮的小事的争吵成了“压死骆驼的最后一根稻草”。

我有个朋友就因为一双袜子离婚了。

平时两个人都会吵架，但没过多久也就好了。

就在前一阵，那天是结婚2周年纪念日，她想好好庆祝一下，她老公因为加班回来晚了点，一回来就在沙发上葛优瘫。

她看见丈夫把袜子丢在沙发上，回来的时候还买了一份螺蛳粉，味道很呛人。

她就来气了，抱怨道：“你能不能别每次一到家就把袜子脱在沙发上？”

丈夫本来心情也不好，直接喊到：“你知道我有多累吗？好不容易回到家，你能不能安静会”？

被丈夫一喊，她觉得很委屈，两个人你一言我一语的吵了起来。

彼此都不服输，越吵越严重，还把各自的家庭给牵扯进来。

她赌气说：“我真是眼瞎了才嫁给你。”

丈夫负气的说：“那我们就离婚吧！别委屈了你。”

她说，离就离，谁怕谁呀。

两个人第二天就去办理了离婚手续。

有没有发现，这样的例子，在我们的身边，每天甚至每时每刻都在上演。

丈夫觉得妻子从来不关心自己的辛苦；

妻子觉得丈夫很多事情从来也不往心里去。

出现这样的情况，其实就意味着你们的亲密关系中的沟通有待提升。

要知道，同床共枕未必心有灵犀，这里有一个关键因素影响着这份亲密关系，叫做：自我暴露。

——即向对方说心里话，自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，坦率地表白自己。

 

回到开头我朋友和老公的那个对话，很明显是一次失败的沟通。

“把袜子扔在沙发上”，“忙了一天很累”这都是事实，但只讲事实，而没有“暴露”是无法了解对方言行背后的想法和感受的，最后不但事情没解决好，夫妻感情还受到了影响。

相反，仍是同样的场景，用自我暴露的沟通法则会达到全然不同的效果：

妻子："老公你最近是不是工作压力很大？”

丈夫：“是的，因为工作上接了个新项目在公司就挺忙，我感觉有点累。”

妻子：“原来是这样啊，辛苦老公了，你先休息会，等下记得把你的袜子洗掉喔。”

丈夫：“好的，我休息一下就去洗。”

妻子：“对了老公，今天是我们两周年的结婚纪念日。“

丈夫：“啊，不好意思老婆，最近太忙了，我给忘记了，我们现在出去庆祝下好不好？”

妻子：“没关系，你先休息会我们再出去吧。”

丈夫：“谢谢老婆的理解。“

有感受有观点，无敌意无攻击地向对方表达心声，对方一下子就能理解和接纳。

——两种暴露程度和表达方式，两种效果对比，问题一目了然。

所以说，在婚姻中，自我暴露是维持夫妻关系的润滑剂。

03

既然我们知道了需要自我暴露，那到底该如何操作，可以达到最佳效果？
以下四点供您参考：

①在沟通中，不要用强硬的态度下命令，或试图给对方讲道理，如果对对方有要求，要说清楚理由，并表达这是自己的需求；

②在吵架时，可以有情绪，但不能为了发泄而耍脾气，要在表达事实的基础上，多表达自己的情绪感受和观点看法；

③在日常生活中，请勇敢多向伴侣袒露心声，甚至可以是一些“阴暗的”心情，诸如嫉妒、自卑、攀比，并和老公一起找到这些情绪源头。

④帮助对方暴露自己，引导ta在生活点滴中说出自己做某些事的原因和理由，以及自己有什么需求，除了接纳，你还要帮助挖掘出ta自己都意识不到的感受。

 

安得鲁·葛洛夫说：

 

我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。

 

就算是关系再好的两人，也要将真实想法表达出来。

因为对方不是你，很难知晓你的想法，更别提所谓的感同身受了。

只有及时沟通，才能更好理解对方、包容对方，增进彼此间的感情。