在夫妻情感中，哪一种相处模式伤害最大？

这个问题有两个答案。

从态度的角度看，不真诚地相处模式伤害最大。

因为虚假、不真诚天然会导致愤怒、悲伤和烦躁的情绪。

从话语的角度看，即使很真诚，如果总用批评、抱怨的话语进行沟通，对感情也会造成极大的伤害。

今天重点聊一聊如何改变批评抱怨的沟通模式。

 

 

1、走出打骂的误区。
批评抱怨，本质上是一种想操控对方、改变对方，却难以成功的相处模式。

批评的潜台词是：“你这是错的，你要改变！”

抱怨背后的潜台词是：

“我对你的行为很不满，你得改变！”“这不是我需要的，需要改变。”

批评模式——是老师对学生、领导对下属的沟通方式，

在伴侣情感关系中，经常用这种沟通方式，关系就会不对等，要么进入“一个愿打一个愿挨”的讨好模式，

要么进入“你让我不舒服你也别想舒服”的对抗模式。

抱怨模式——是孩子跟父母的索要东西的沟通状态，小时候父母会尽力去满足孩子的这些需求，很多人抱着小孩的心态进入了婚姻。

但在夫妻情感中，抱怨情绪不一定有效。如果总想用抱怨来达成自己的愿望，伴侣双方都会感到很辛苦。

说实在的，没有人会喜欢听批评抱怨的话。批评抱怨往往是情感关系变化的起点或者催化剂。

跟一个总是批评、抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。

其实，那些总是批评抱怨的人，自己也会活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友，当然除了一些也是喜欢批评抱怨的同类群体人。

那些形成了批评抱怨相处模式的感情伴侣，如果还没有分开，很可能是貌合神离。

表面上和谐，内在已经千疮百孔；人虽在身边，但心已经越来越远，情感关系很多时候只能用虚伪、责任和敷衍维持下去。

在情感关系中，有一句名言叫做“谁痛苦，谁改变！谁改变，谁进步。”改变的是自己，而不是期望世界改变。

 

2、有效转变的三个步骤。

具体怎么改变呢？这里给出三条容易操作的步骤建议：

第一、记录。

一旦把批评抱怨写下来，我们就变理性了，就会不自觉地停下来。

当我们方向错了的时候，其实停下来就是巨大的进步！

第二、转化。

把批评抱怨的话写在本子的左侧，然后在本子的右侧写出一句替代的话，

就是把批评抱怨转化成商量的话，实在不知道怎么转化的话，写下一句开解的话也可以。

转化的高级境界，是每当我们对某个事有抱怨的时候，想出三个方法去转化，然后选择你最愿意、效果可能最好的一个经常去付诸实践。

 

第三、减少。

就是逐步减少批评的话语，比如给自己每天只能批评抱怨两次的配额。当配额用完了，当天便不能再说批评抱怨的话。

批评抱怨的人，总是把注意力放在自己没有的东西上或者错误的行为上，转化的话就是引导自己可以有的不同选择，引进自己去关注已经拥有的东西。

其实，改变就是我们能去主动思考，怎样做才能使情况更有利于自己的发展，而不靠抱怨和批评。

文：公众号“简快人”